Rotos..

Continuo atenta à nossa sociedade e continuo a reparar em pequenos pormenores que passam despercebidos aos olhares menos preparados.

Já repararam concerteza no crescente número de entrevistas individuais que passam na televisão portuguesa. Pense-se na Grande Entrevista e no Por Outro Lado, por exemplo.

Duas pessoas, um entrevistador, um entrevistado, uma mesa, duas cadeiras, dois copos [será que é mesmo água?] e um cenário simples.

O entrevistado, e isto só resulta com os homens, coloca-se bem sentado, composto, de blaser muitas vezes aberto, com ou sem gravata posta, e lenço no bolso do blaser.

O entrevistador, habitualmente mulher, do outro lado, muito bem vestida, muito bem sentada, perna traçada, com uma caneta na mão e vários pápeis à sua frente.

Sentam-se os dois, frente a frente, olham-se nos olhos, desafiam-se e começam a "conversa".

Não sei se será por a "verdadeira elegância estar nas atitudes" mas os homens ultimamente parecem-me muito afectados nas suas poses e atitudes de entrevistados.

Será porque se sentem importantes ao darem entrevistas em televisão?

Pensem nas entrevistas dos ex-candidatos à liderança do PS nas últimas semanas... Foi um desfile de homens muito afectados. É que apesar de não terem ar de bichas.. [bom.. o ar do Sócrates é discutível] comportam-se como se o fossem.. Rotos.

As mãos. As mãos são muito reveladoras. Entrelaçadas, com as cabeças dos dedos a tocarem-se, em arco, a apontarem, a tocarem na mesa, a comporem o cabelo, em jeito de oração... todas estas mariquices que em nada dignificam a imagem do verdadeiro macho latino.. Rotos.

As pernas. As pernas cruzadas são do pior. Se estão demasiadamente cruzadas.. com a perna muito bem assente sobre a outra, começamos a pensar..

"Que raio.. mas será que ele não tem nada no meio das pernas que o impede de cruzar as pernas assim?!"

Pralém disso, esse cruzar de pernas fica muito muito muito mal num homem e ele passa logo a ser... Roto.

Se estão pouco cruzadas, ficam com um ar muito desajeitado, com ar de macaco a fazer yoga. Mais uma vez... Roto.

O cabelo. Um cabelo excessivamente grande dá um ar de tio da linha. Note-se que grande parte dos nossos políticos não utiliza o cabelo assim [excepto os membros da Juventude Popular]. É que a aproximação ao proletariado nunca poderia ser feita por alguém com um cabelo sintomático do novo riquismo, e ainda... Roto.

Um cabelo excessivamente curto dá um ar de skinhead neo-nazi. Convenhamos que também não é propriamente um apelo às massas.... Não tão roto.

A careca é o tipo de penteado mais utilizado. Não por opção própria mas por contingências da evolução biológica. Aquela história que dia que "é dos carecas que elas gostam mais" é uma valente aldrabice. Homem que é homem não cede a contingência alguma. Homem que é homem compra um capachinho ou faz um implante capilar. Portanto.. Roto.

A maneira de falar. Com risinhos, piadinhas, gargalhadas despropositadas, delicadezas, "oh Dra. Judite isto, oh Dra. Judite aquilo..", pausas idiotas no meio das frases, pontuações excessivamente bem feitas e palavras excessivamente bem articuladas................!!!!!!!!
Roto!!Roto!!Roto!!

Homem que é homem diz o que tem a dizer e não interrompe o seu discurso para bebericar água!

Vejam as próximas entrevistas, vejam como os homens dos nossos dias se comportam em televisão e dar-me-ão razão. Estamos a ser invadidos por eles!!

Aposto que a própria LATA é dirigida por rotos. Sim.. porque essas ideias idiotas de higienização só podem provir de ROTOS!!!


A Pop Zé

Direito de Contra-resposta

Energúmeno Um qualquer Zé

Foi com espanto e bastante desagrado que li o seu post “Direito de Resposta”, de facto o Sr tem vindo a demonstrar alguma falta de interesse, para não falar da ausência de sensibilidade quando toca a assuntos críticos (post “O Desemprego”). Mas mesmo assim eu vou ter a dignidade lhe responder, o flagelo do terrorismo e o estado do meio ambiente estão fora da sua capacidade de introspecção, porque alguém que demonstra a intenção de sumir com os “carochos”, em vez de encontrar alternativas para estas pessoas que estão doentes, só mostra uma ligeira falta de senso comum, não é com ignorância que se resolvem problemas.

Em relação aos abortos clandestinos pagos com o dinheiro que devia ser para os contraceptivos, o Sr só revela que vive num mundo à parte, juntamente com o Sr Um Zé Basta, porque se esquecem da realidade daqueles que realmente precisam, os que têm de provocar abortos em casa, com sondas e por vezes com canetas.

Acho que ficou aqui bem expresso o meu desagrado por o Sr Um qualquer Zé ter o mau gosto de tentar estabelecer as prioridades dos outros, antes de rever as suas e por escrever um post de escárnio em relação à opinião dos outros, bastava ter deixado um comentário, como todos os amantes da blogesfera.

É com pena que me despeço, deixo-lhe os mesmos cumprimentos democráticos e um pequeno conselho, fique-se só pela problemática do Brize, é mais o seu género e medida.

Z(h)eterónimo

A Tasca

Foi com agrado que vi num jornal a notícia da formação da Liga Amiga das Tascas Antigas (LATA), eu, que me confesso um grande adepto de tascas, li a notícia bastante entusiasmado, notícia que dizia, em resumo, a LATA vai classificar algumas tascas, verificar se têm produtos alimentares de qualidade, bom vinho, higiene e coisas do género que já os fiscais camarários faziam.Claro que perdi logo o entusiasmo!

Uma verdadeira tasca não é higiénica, não tem sistema de segurança contra incêndios, todos os anos embebedam os fiscais da câmara para obterem as licenças e algumas nem a têm, vão lá agora só possuir vinho bom. Todos os Zés conhecem uma verdadeira tasca, a tasca lá do bairro, ou a taberna da terra natal, é um local de culto onde se passam muitas horas do dia a bater uma cartada e a beber barricas de vinho da casa!

Eu julgo que uma tasca, que é tasca, tem de cumprir uma série de princípios:

Para começar, uma tasca raramente tem clientes novos, são quase sempre os mesmos, os quatro que estão o dia todo a jogar às cartas e ao dominó, os que escapam de meia em meia hora do trabalho para beber uma mini e que jogam à moeda ao fim dia para ver quem paga a despesa, os putos do bairro que se sentem uns verdadeiros homens por beberem uma média e o pessoal que gosta de petiscar e beber por pouco dinheiro para depois irem sair à noite animados e com algum dinheiro.

Numa tasca uma toalha de papel, quando há, serve para um dia inteiro, só há uma casa de banho, a rua de trás, ou do lado, só entram homens e as amigas quengas, lá arrota-se alto e peida-se, pois o ar é de todos, fuma-se Gigante, Filtro, Ventil e Português Suave dos antigos e nunca Marlboro, é tabaco de mulher.

Numa Tasca o chão só é lavado no dia do inventário, ou seja, nunca, varrem-se as beatas dos cigarros, as cascas dos tremoços e dos amendoins ao domingo de manhã. O dono tem caspa nos ombros, cabelo oleoso, unhas negras, normalmente coxeia por passar desaseis horas diárias de pé, tem jeito para as sandes de coirato e para fritar carapaus pequenos, que nunca estão menos de quinze dias na vitrine, o resto dos petiscos confecciona a mulher, que troca piadas picantes com os clientes mais velhos.

Os copos do vinho sacodem-se ou enxaguam-se quando se muda do tinto para o branco, à porta assobia-se paras as mulheres que passam, lá dentro fala-se de futebol, diz-se mal do governo e da mulher que está outra vez grávida. Uma Tasca é uma segunda casa para muitos e a única para alguns, numa Tasca está a família que muitos desejavam ter.

Por isto tudo, quero aqui deixar um apelo,a essa liga ASSASSÍNA de tascas antigas, para não deturparem a realidade da verdadeira Tasca, se não os meus filhos vão querer umas isca à portuguesa e têm de ir ao XL!

Um Zé Basta

Direito de Resposta

Caro Z(H)eterónimo

Acho que sim, acho que devemos deixar de subsidiar os desempregados, os idosos e os estudantes, e ter vergonha na cara, subsidiando preservativos para a corja jovem, que coitada, tem dinheiro que baste para sair semanalmente, quando não diariamente, mas não o tem para comprar uma caixa de preservativos por semana.

E pergunto ainda, essas pessoas que fazem abortos clandestinos, em situações depluráveis, pagarão com o quê? Talvez com o dinheiro dos preservativos.
O problema, meu caro Z(h)eterónimo, é haverem pessoas como vossa Excelência, que têm as prioridades trocadas.

Sugiro agora que passemos, em posts próximos, á discussão de assuntos que são realmente relevantes para a nossa sociedade, tal como, a problemática do brize, casa de banho. Como criar algo do género sem aquele cheiro enjoativo, que chega por vezes a ser pior que o cheiro das ditas fezes, ou mesmo a problemática dos carochos. Como acabar com os carochos que estão a arrumar carros em zonas de parquímetros, já para não falar dos que se encontram noutras zonas.

Sugiro então que façamos uma introspecção sobre estas duas problemáticas, que estão no centro da problemática mundial, em parelha com o terrorismo e o protocolo de Kyoto.

Saudações Democráticas

Um qualquer Zé

Métodos Contraceptivos!

Zés, ajudem-me, tenho que me informar acerca dos contraceptivos!

Isto é um problema dos diabos, quero dar uma queca “barata” e não consigo. Pois reparem, uma pessoa quer pôr em prática o seu fulgor, característico dos jovens, não é? Mas para isso tem de despender a modesta quantia, anual, de trezentos e oitenta e quatro euros. Pensem comigo, uma caixa de preservativos, de uma marca razoável, custa, num supermercado, oito euros no mínimo, caixa essa que dura, no máximo, uma semana e depende das semanas, como tal ao fim do mês vão trinta e dois euros e no fim do ano são os tais trezentos e oitenta e quatro euros.

Claro que há sempre a hipótese, para quem tem namorada fixa, de a obrigar a tomar a pílula, ela paga e pronto. Quer dizer, se ela se habitua a não usar a “camisinha”, há o risco de nos enfiar uma parelha de cornos e apanhar uma bela doença que nos vai pegar. Peso na testa, por peso na testa, deve ser melhor o saudável do que o doente.

Agora entendo porque é que os casais com menos posses financeiras acabam por ter tantos filhos e o porquê de outros casais só terem relações sexuais nos meses em que têm o subsídio de férias para gastar, devem ter tanta informação, de como conseguir contraceptivos baratos, como eu.

Talvez a solução só passe pelo copo de água, ou mesmo pelo banho gelado!!!!

Z(h)eterónimo

Barco do Incómodo

Sim meus caros Zés, eu vou escrever acerca do barco da hipocrisia, não resisto a assuntos constrangedores, ainda para mais tão mexidos que até dizem cheirar mal.

De facto é um assunto incómodo para muita gente, principalmente para as pessoas de estatuto social mais elevado, não sei se é algum tipo de peso na consciência, ou uma forma de destacamento na sociedade, para serem os únicos a terem possibilidades de irem a clínicas de “embelezamento” em Badajoz.

Mas eu estou aqui única e exclusivamente para vos falar no mau estar gerado por um simples barco num país, cheio de orgulho por finalmente se ter afirmado na Europa, isto é, na Europa do futebol, e por ter um conterrâneo na presidência da comissão europeia, que viu ser reconhecido o seu trabalho no relatório da União Europeia que menciona, em resumo, Portugal como o país mais miserável da U.E..

Agora pergunto-vos, o sucesso do futebol dá para tapar a pobreza, cada vez mais acentuada pelas políticas assumidas por um governo que só nos afunda, é por este país que devemos estar orgulhosos, um país que deixa crianças nascerem sem serem desejadas, não ser-se desejado pelos pais deve ser doloroso, para não falar nas que nascem para serem despejadas nos contentores do lixo, ou para simplesmente passarem fome.

Bem, não liguem, é que pessoas como eu não deixam trabalhar, em paz, o governo, só sabem criticar e ainda por cima só fumam ganzas com o Miguel Portas, são um real INCÓMODO.

Um Zé Basta

Os blogs sérios

Os amigos d'O Sítio do Zé na blogoesfera debatem assuntos muito sérios.

A saber, a Ilha Perdida e o Blog do Belenenses .

Vá, todos a visitar os amigos do Zé!!

E todos a dar a sua opinião.

A Pop Zé

A diarreia

Este é um tema que me intriga. Confesso que nunca compeendi como é formada a diarreia...

Vamos analisar a questão e talvez consigamos chegar a alguma conclusão.

Bom.. o fenómeno principia-se pela ingestão de comida pela boca. Abrimos a boca, levamos o garfo até à boca, mastigamos a comida e engolimo-la. Se mastigarmos como deve ser, o alimento vai já muito moído pelo esófago abaixo, o que facilita a digestão. O esófago e o intestino delgado contribuem, com as suas contracções, para o avanço dos materiais ao longo do percurso.

Residualmente, ficam no intestino materiais que o aparelho digestivo não transformou em substâncias assimiláveis e que elimina sob a forma de fezes.

Ok.. chegamos ao ponto crítico.. as fezes são susbstâncias não assimiladas pelo nosso organismo. Mas porque é que as fezes não são todas iguais? Porque é que há fezes mais e menos duras.. mais e menos líquidas?

Bom.. tive de me informar sobre este assunto. E agora caros leitores, sinto-me em condições de vos encher os espíritos de diarreia.

Apurei, então, o seguinte:

"A diarreia é um sintoma e não uma doença.
É a ocorrência de dejecções líquidas frequentes.
A passagem do alimento através dos intestinos é anormalmente rápida e impede a digestão e absorção completas, não proporcionando tempo nem para a absorção da água.
Por isso é necessária uma reposição de líquidos.

Alimentos proibidos:
- Feijão
- Verduras cruas
- Mamão, pêra, laranja, ameixa
- Leite, iogurte, queijos
- Mel, aveia
- Carne de porco, linguiça, salsicha
- Carnes gordas, banha
- Biscoitos amanteigados, doces folhados, chocolate
- Frituras, gratinados, preparações sauté, maionese
- Manteiga, margarina, creme de leite
- Pratos prontos, industrializados

Recomendação importante:
- Ingerir uma grande quantidade de líquidos (no mínimo 2 a 3 litros de água por dia)"

O que significa que, contrariamente às crenças populares, não é a ingestão de muita água que nos faz entrar em estado diarreico... raio das velhas, sempre a inventar historinhas..

Temos ainda que:

"Normalmente, os alimentos e os líquidos seguem uma via desde o estômago até ao intestino delgado, local onde os nutrientes e a água são absorvidos, e seguem então para o cólon onde os restos não digeridos podem ser armazenados e mais tarde, eliminados.
Algumas vezes, infecções, intoxicações, inflamações ou outras situações podem impedir o normal funcionamento do intestino delgado ou do cólon, bem como a taxa de absorção dos nutrientes e de água.
O movimento normalmente lento, em ondas, do tracto intestinal pode tornar-se hiperactivo, conduzindo os alimentos e líquidos demasiado rapidamente através do cólon.
Isto tem como consequência o aparecimento de fezes aquosas - o que mais frequentemente é referido como diarreia..

O termo "diarreia" deriva da palavra grega "diarrhoia" o que significa "uma corrente". "

O que eu sugiro meus amigos.. agora que já estamos muito mais informados sobre este assunto, é que deixemos de ser preconceituosos.
A diarreia não é uma coisa má.
A diarreia é nossa amiga.
Vamos todos dar as mãos e fazer uma diarreia de amor!!

A Pop Zé

O desempregado

Tenho ouvido cada vez mais que este país está cheio de desempregados, eu mesmo tenho algumas pessoas próximas que se encontram nesta situação. E por estar tão perto deste problema, não consigo ficar insensível a esta problemática.

Vou então por começar por expor algo que me apoquenta à já algum tempo. Que é o porquê de tanto se queixarem os desempregados??? Todos os empregados que eu conheço, ou quase todos, ao olharem para a malta jovem dizem, “É pá, tu é que tens vida puto, que saudades que eu tenho desse tempo, um gajo não fazia nada, era só copos e noitadas”, o patrão ao ouvir as necessidades do empregado pensa para si mesmo, “Sou mesmo cruel, está aqui este homem a tentar gozar a vida e eu a amarrá-lo ao escritório, vou fazer a minha boa acção do dia e vou despedi-lo. A minha Maria vai ficar tão orgulhosa de mim!”.

E depois, para espanto geral, o empregado fica aborrecido, diz-se traído. E faz por criar mau ambiente no escritório, não há direito. E depois admiram-se que os patronos vão contratar romenos e ucranianos No fundo um (des)empregado português é como uma criança mimada, só quer aquilo que não tem!!! Querem copos, e boa vida, e pronto, com algum sacrifício um indivíduo faz-lhes a vontade. Tem copos e boa vida, e querem trabalhar. Assim não dá! É quase como à história do menino Jesus, ou está estendido, ou está deitado, ou está deitado ou está estendido, ou seja, também ele não está satisfeito com nada!

Espero com isto ter mostrado o lado da classe empregadora, mostrar que também eles são sensíveis. E esclarecer que aqui não existe nenhum lobo mau nem nenhum capuchinho vermelho, existem sim, pessoas com ideias e perspectivas diferentes!

Um qualquer Zé

Sexta-Feira 13

Existem algumas coisas que me fogem da compreensão, e uma delas é a famosa sexta-feira 13. A verdade é que eu não percebo como é que um dia como a sexta-feira, que antecede o sábado, dia de descanso, que já de si antecede, imaginem, o domingo, outro dia de descanso, pode estar associado a um dia de azar. Eu gostava de saber quem foi o asno, o insensato que se lembrou de tal coisa.

E como afronta a esse tal, lembrei-me de algo genial, verdadeiramente genial, uma vez que a maioria trabalha aos dias de semana, gostaria de propor à sociedade a mudança da sexta-feira 13 para, imaginem…Segunda feira 13.

Vejam lá se não faz muito mais sentido. Não há quem goste da segunda-feira, a segunda-feira significa, para a maioria, o início de uma semana tenebrosa de trabalho, ninguém acorda bem disposto à segunda-feira, habituados a horas tardias no fim-de-semana, não há dia que custe tanto acordar como esse. Como tal, considero que faz muito mais sentido, associar a segunda-feira a um dia azarado, do que a apetecível sexta-feira.

Por isso meus amigos, espero que o vosso dia tenha corrido melhor do que o meu, é que esta segunda-feira 13 veio de certa forma servir de inspiração para este post.
Por isso, se não quiserem acabar o dia a escrever coisas destas, aconselho aos insensatos leitores que tenham medo, que tenham muito medo, porque a próxima segunda-feira 13 é já em Dezembro!!!

Um qualquer Zé

Estranhos Hábitos

Homens deste país,
Venho por este meio deixar a minha profunda desilusão e preocupação com o rumo que a masculinidade está a levar nesta nossa nação.

No outro dia soube de uma das maiores vicissitudes da história masculina. Isto porque um dito homem testemunhou-me, com a maior descontracção, que fazia todas, repito, TODAS, as suas necessidades, que implicam o uso da retrete, na posição sentada.
E pior que tudo, esta mesma pessoa, confidenciou-me ser uma prática usual em vários lares deste país.

Quero por isto, deixar a minha total indignação por aqueles que decidiram seguir esta prática, e dizer-lhes que levantem a cabeça, sejam fortes, sejam Homens e voltem a urinar como gente grande, em pé!!! Mijem o tampo, mijem o chão da casa de banho, façam o que for necessário. Se a raça masculina continuar este rumo, quem sabe não vejamos homens a não tomar banho para não surrar a banheira! A não comer para não fazer migalhas!

Que tristeza!!!

Saudações indignadas

Um qualquer Zé

Novas Tendências

Hoje dei-me conta duma nova tendência.. achei muito fashion, supé chique..!!

Estava eu num dos belíssimos novos comboios da linha do Oriente, quando, ao chegar à estação de Braço de Prata, olho para fora e vejo um grupo de 5 rapazes.

Rapazes... como diz o Zé Bôda ... de cor.. Um dos rapazitos tinha uma pêra.. uns cabelitos negros que saíam do queixo.. assim uns 10cm de barbicha...

Até agora nada de especial... Interessante foi quando o rapazito da barbicha se dirigiu à entrada da porta do comboio e meteu a mão ao bolso..

Que é que ele tirou do bolso perguntam vocês? Hein? O quê? Uma pistola? Uma faca? Uma lata de mace?!

Nah nah nah nah...

Um PENTE!!!

E para quê? A resposta é óbvia meus caríssimos leitores...

Para pentear a barbicha!!

Do meu ponto de vista este homem é um visiónário.. se esta moda pega qualquer dia temos a Parfois a vender ganchinhos e pentes para a barba.

Os metrosexuais que ponham os olhos neste belíssimo exemplo de cultura urbana!

A Pop Zé