Novas Dodot Kandoo

Enquanto aproveitava o meu belíssimo Domingo estatelada na cama a ver televisão vi um anúncio que me chamou a atenção.

O anúncio às Dodot Kandoo. São umas toalhitas de limpeza novas que substituem o papel higiénico para os miúdos [na versão original]. Vêm numa caixinha toda bonita, têm um botãozinho todo lóló para abrir a caixa, são húmidas e, segundo a publicidade, são muito melhores que o papel higiénico para limpar os rabiosques dos miúdos.

Já todos as querem experimentar, não é? Bom, calma. A melhor parte ainda vem aí.

É que há umas novas Dodot Kandoo. Para além de tudo que as outras fazem, estas novas toalhitas têm um fantástico cheiro a uns frutos quaisquer, exóticos, silvestres, secos, do bosque.. por aí..

Espero que me consigam elucidar sobre a utilidade das novas Kandoo. É que sempre pensei que a ideia fosse limpar o cuzinho dos meninos. Ou seja, limpar e tirar o cheiro repelente que deles emana.

O que é que estas novas Kandoo vêm fazer? Servem para limpar o rabo ou para serem comidas?Estas novas toalhitas subvertem todo o processo de obtenção de um cu limpo.

Que pretendem os espanhóis da Dodot com isto? Todos os miúdos na rua com o rabo a cheirar a banana? Peidos de criança com cheiro a morango?

Quando era criança pedia apenas que o papel não arranhasse, era um pedido comedido, acho. Agora já consigo imaginar criancinhas a exigirem limpar o rabo apenas com toalhitas suaves e húmidas com cheiro a pessêgo..

O pior é que de pequenino se torce o pepino, e daqui a 15 anos teremos certamente adolescentes a manifestarem-se nas escolas por melhores condições. Em vez de reclamarem uma educação justa, ampla e gratuita para todos, passarão a reclamar o acesso universal às toalhitas Kandoo com cheiro a frutos para todos.

É o início do fim.

A Pop Zé

 

A Tropa - bem me quer, mal me quer

Pois é, estamos perante uma situação revoltosa. Então não é que a juventude deste país perdeu o “direito” a ter o serviço militar obrigatório. É incompreensível a atitude dos líderes deste país, saberão eles o que estão a tirar à juventude? Não sabem pois não?

Pois então, cabe-me a mim explicar, vejamos, os jovens perdem … bem …perdem, hum … há! Não, enganei-me … deixa cá ver … bem se calhar nem perdem grande coisa.

Um qualquer Zé

Ex-Amigos

Venho, por este meio, comunicar a todos aqueles que abandonaram o grupo, que deixaram, a partir de hoje, de ser meus amigos.
 
As pessoas a quem me refiro sabem bem quem são. Espero que nao se dirijam a mim, por forma alguma, oral, escrita, gestual, ou outra.  Se o fizerem serão veementemente ignoradas.
 
A razão para este meu descontentamente é simples. Tal como um soldado não abandona o seu pelotão quando acaba de limpar a caserna, também um membro do nosso [em tempos] coeso e unido grupo não o abandona para ir.. curtir umas férias..!!!!!!
 
Não percebem que desfizeram o grupo?! O Sítio do Zé é, a partir de hoje, um Sítio desfeito em dois bocados. O bocado dos que partiram, e o dos que tiveram a coragem de ficar e aguentar o barco.
 
De vocês não espero mais nada. O meu coração está destroçado.
 
A Pop Zé

Os Blogs Amiguinhos

Aparentemente, o Sítio do Zé já tem amigos na blogoesfera. Poucos mas bons.

A saber,  Ilha Perdida  e  o  Blog do Belenenses  .
 
Vá, todos a visitarem os novos amigos do Zé!!
 
Rápido, rápido!!
 
A Pop Zé
 

Português. Um povo unido ...

Depois das bandeiras nas janelas e nos carros, surgiu no sábado a noite mais um sinal de que os portugueses estão cada vez mais unidos nas causas mais “nobres”… a defesa de um concidadão.
 
Perto do final do jogo do Benfica na Suiça, um adepto decide invadir o campo empunhando uma mensagem de apoio a quem menos se esperava … sim, o próprio do árbitro. Os seguranças privados, decididos a controlar a fúria doentia deste selvagem adepto, enviam quatro indivíduos ao seu encontro, dispostos a tudo para por cobro aos “15 minutos de fama” do imigrante português.
 
Os belos dos Tugas acharam mal, e decidiram então, retribuir aos seguranças os modos tidos para com o seu concidadão, naquilo que foi um dos expoentes mais altos da união de um povo por uma causa.
 
A quem individualize este acontecimento somente aos adeptos benfiquistas, contudo este "glorioso" feito pertence a todos, uma vez que também molharam a sopa adeptos do Sporting e do Porto, bem identificados pelas camisolas, provando que nos momentos mais “importantes” estes três clubes também se podem unir.
 
A união do povo Português esta bem e cada vez mais sólida, fazendo lembrar certos grupos étnicos em que fazes mal a um, fazes mal aos n amigos deles.
 
Não concordando com este tipo de - como é que lhe hei-de chamar – motins, concordo ainda menos com os métodos utilizados pelos seguranças para deter tal “delinquente” tendo a situação toda envolvente em consideração.
 
Ironia ou talvez não, o único segurança apanhado pelo povo enfurecido era de nacionalidade portuguesa …
 
Zé Bôda

Os amantes do Poder

Se vos falar de Lili Caneças, Carlos Carvalhas ou de Gilberto Madaíl, à primeira vista parecem-vos 3 pessoas sem absolutamente nada em comum, provavelmente nem nunca se viram uns aos outros. Mas pensem bem, se analisarmos os 3, vimos que estão todos há demasiado tempo no “poder”, e que se são capazes de tudo para o manter. Vejamos um a um.
 
Lili Caneças
Está no “poder” do Jet Set Português há décadas, parece fácil mas olhe que não. Em termos físicos é um verdadeiro fóssil, em termos intelectuais, bem em termos intelectuais simplesmente não existe intelecto. E com certeza que há sucessores com capacidades (também não são precisas muitas) para a suceder e liderar o Jet Set nacional, não arrisco nomes por não me considerar um especialista na matéria, mas não me posso esquecer de Cinha Jardim, Bibá Pita e claro o José Castelo Branco.
Viva la Revolucion!!!
 
Carlos Carvalhas
Está há mais de uma década na liderança do PCP, é, como sabemos, capaz de tudo para manter essa mesma liderança. Está envolto de militantes que mais parecem os adeptos do benfica em torno de Vale Azevedo. E tem conseguido em cada eleição deixar o seu partido, e de mais alguns, cada vez pior. Mas neste caso, vejo-me obrigado a dizer…
Viva o Carvalhas!!!
 
Gilberto Madaíl
Para muitos este nome até pode nem fazer muito sentido, mas é de facto impressionante como este senhor é capaz de tudo para se manter à frente da FFP. Vejamos, fez um Mundial tenebroso mas a culpa foi de António Oliveira, fez um bom Europeu, e o principal obreiro foi ele, como é então? Foi inesquecível o medo que teve de “cair” do seu “trono” a seguir ao mundial, em vésperas de Euro 2004. Sucessores, não me parece que neste caso abundem, e como tal não irei arriscar nenhum, com medo de descair para a minha balança, dizendo por exemplo, Miguel Ribeiro Telles.
Viva la Revolucion!!!
 
Um qualquer Zé

Santanismo

Caros eleitores Zés e eleitores amigos dos Zés, venho por este meio demonstrar a frustração sentida por todos nós, amantes da democracia, pelo regresso da monarquia, a “Monarquia Laranja”.

Pois é, entre demissões, sucessões, remodelações e outras coisas do género, vamos ter a Lux e a Kapital juntas na Calçada da Estrela, bem nas costas da Assembleia.

Parece grave, não parece?? Mas este problema não é único, avizinha-se uma nova fase na política portuguesa, uma fase que eu tive a ousadia de designar por Santanismo. Observem bem o mundo político e vão verificar numa evolução da impostorismo-aldrabismo para o impostorismo com show-off .

É que não estamos a ser confrontados com a subida ao poder de apenas um Santana, aproxima-se também a ascensão de outro Santana, para a liderança do maior partido da oposição, o partido cor-de-rosa.

É o que estão a imaginar, vamos ter uma Assembleia repleta de animação e muito pouco produtiva.

Mas amigos Zés e amigos, amigos dos Zés, o meu pensamento vai mais longe, eu prevejo, não apenas, uma alternância de Santanas no governo, quer ganhe o partido cor-de-laranja, quer o partido cor-de-rosa, mas também um colmatar com uma coligação colorida com todos os Santanas do país. Aliás, um governo mais fácil de formar do que aquele que Santana Lopes está a tentar reunir para tapar os olhos do marido da Maria José Rita.

Ora cá vai uma sugestão, Santana Lopes para primeiro ministro, programador das animações patrióticas, Sócrates para as Finanças, patrocinando todas as festas do país, deixamos o Portas na Defesa, que ele tanto adora, Alberto João Jardim na pasta da Agricultura, para poder semear a paródia nacional de um governo que não poderá deixar de ter Zé Zé Camarinha como ministro dos Negócios Estrangeiros.

Um Zé Basta

O Trono - Mito ou Realidade?

Claramente, como muitos sabeis, uma realidade. Vejamos

Para alguns o trono é apenas uma cadeira, de especial requinte, utilizada pelos Reis. Mas desenganem-se leigos deste país, o trono é o palco de um dos rituais mais praticados pelos homens (em sentido restrito) deste país. Se não estão a par leiam com bastante atenção.

Pois bem, o trono é, neste século XXI, e mesmo no passado, um espaço onde o homem (mais uma vez repito, homem no sentido restrito da palavra), se senta perfazendo a acção de “obrar”. Ao longo da sua “obra”, que pode demorar de 5 a 10 minutos, o homem dedica especial atenção a diversos assuntos, tais como a actualidade (através dos jornais, excepto o expresso por razões obvias, e revistas), a cultura (através de livros), e a actividades lúdicas (utilizando livros de banda desenhada e o telemóvel).

No trono o homem deve encontrar-se isolado, e confortavelmente sentado, uma vez que estas são condições fundamentais para um bom “reinado”. Durante o tempo em que se encontra ali, o homem é o dono do mundo, tudo está para ele ao seu alcance, não existem objectivos inatingíveis, o céu é o limite, excepto claro, quando se encontra com prisão de ventre, uma vez que nessa situação, nem conseguem realizar o seu objectivo principal, “obrar”, e como sabemos um reinado sem obra feita não é um bom reinado.

Pois bem, depois disto, aconselho os leigos a juntarem-se aos restantes homens deste país e, entrem na melhor casa de banho da casa, levem jornais, revistas, livros, banda desenhada, telemóvel, no fundo tudo o que vos possa entreter naquele espaço de tempo, tranquem a porta a 7 chaves, de modo a não serem interrompidos nem pela mulher nem pelos filhos, e ...EXPERIMENTEM!!!!

Um qualquer Zé

Morangos Com Açucar - Férias de Verão

Depois de um ano de enamoramento intenso entre Joana e Pipo, com muitos contratempos e "azares inesperados", o impensável aconteceu...

em apenas 3 episódios Joana abandonou Pipo na igreja..

Joana fugiu de Pipo e apaixonou-se de novo..

Pipo conheceu outra rapariga.. que lhe vai dar aulas de kitesurf.. e todos sabemos no que isto vai dar, não é?

Bom, o que provocou esta catadupa de acontecimentos?

O VERÃO!!

Começou uma nova série de Morangos com Açucar.. Morangos com Açucar - Férias de Verão [título surpreendente não acham?}
Isto leva inevitavelmente a algumas alterações.. é que o Verão traz sempre novas aventuras..

O que me parece inacreditável é que os senhores argumentistas desta "excelente" novela se julguem no direito de pôr e dispôr na vida destes inocentes jovens..

Abaixo estes marionetistas das vidas humanas!! Abaixo os argumentistas que destroem as vidas de pessoas reais em apenas 3 episódios!!

A Pop Zé

Do Tipo Português

É uma perseguição!

Ele está em todo o lado!!!! Está no começo do dia, nos transportes públicos, na boca da vizinha, na música dos filhos, no campo, na cidade, enfim, por todos os infimos do país.

Ele é insuportável, inoportuno, altamente contagioso e mesmo indetectável. Ele realmente está no meio de nós, da nossa vida, principalmente no meio das nossas frases, ele é o......... "tipo"!!!

Sim, o "tipo"!

Parem um momento e reparem à vossa volta, nós somos bombardeados pelo "tipo" a toda a hora e não estamos a falar do "tipo" que..."tipo" usamos para dizer, o queijo do "tipo" flamengo, mas sim do "tipo" que se usa no "tipo" que usei para dizer o "tipo" de que o queijo é "tipo".

Vêem, é deste "tipo" de "tipos" que eu me refiro...

Um Zé Basta

Gatos, Pombos e Carochos – O esterco urbano

É de facto impressionante o estado a que chegamos, está meio país (se calhar não chega a tanto) preocupado com a situação política do país, quando um problema bastante mais grave emerge bem à frente dos nossos olhos, as ruas das nossas urbes estão a ser invadidas e destruídas por pombos, carochos e gatos. Dou aqui uma pequena e singela contribuição acerca da maneira como esta calamidade pode, e deve, ser controlada.

Os pombos
Os pombos são um problema já antigo, destroem os carros, cheiram mal, e pior que tudo é muito difícil atingi-los com o nosso veículo automóvel, o que os torna ainda mais irritantes. Aconselho a recorrer as armas de fogo e não a pressões de ar, uma vez que apenas os cegam, ou os metem a coxear, e uma vez que eles voam… Mas talvez a melhor solução seja atirar directamente ás velhas que lhes dão de comer.

Os carochos
Os carochos já todos conhecem, têm o mesmo problemas dos pombos, cheiram mal e destroem os carros, têm apenas como vantagem o facto de ser realmente mais fácil acertar-lhes com os automóveis, apesar do choque provocar demasiados estragos. Aqui o único conselho a dar é oferecer-lhes a droga que eles tanto querem, mas com um pequeno aditivo de lixívia, é uma questão de acelerar o processo, não podemos, nem devemos ser criticados por isso, estamos apenas a ajudar o próximo.

Os gatos
Os gatos são um problema recente, parece que o crescimento do número de bichas nas urbanizações proporcionou o crescimento desta raça, tão "abichanada", nas nossas cidades. A solução mais fácil é acabar com os gatos, pondo pratos de comida com veneno para ratos (que ironia) a porta de casa. Se cada um de nós fizer isto, imagine. Mas apesar de tudo, a meu ver a melhor solução é acabar com o mal pela raiz, e acabar com as próprias bichas, mas isto sou só eu a pensar.

Como viu, basta um pequeno contributo seu para melhorarmos as nossas cidades, dê o seu, que eu darei o meu. Vamos acabar com estas pragas e tornar esta cidade, uma cidade limpa.

Um qualquer Zé

Crianças - O melhor do mundo?

Claro que não!
Não se percebe como é que ainda existem pessoas que consideram as crianças seres adoráveis, como é que ainda não perceberam que uma crianças até aos 16/18 anos é a encarnação na terra do anjo Lúcifer (também como é que com este nome não havia de ser mau), vou então demonstrar o que digo, vejamos:

1ª Fase – o inferno maternal – 0 aos 6 meses – são o verdadeiro inferno, nem vou falar do facto de obrigarem a sua criadora a dilatar alguns bons centímetros … bem vocês sabem. Vou sim falar do facto de durante esses 6 primeiros meses serem capazes de tudo para chatear quem os produziu, não deixandando ninguém dormir, e ainda por cima mamam na teta da mãe enquanto o pai assiste impávido e sereno, inacreditável!!!

2ª Fase – a sonsice – 1 aos 6 anos – é uma fase complicada, fazem-se passar por personagens adoráveis, mas no fundo é apenas uma capa, de modo aos pais lhes fazerem as vontades todas, aprendem aqui a ser sonsos, aprendizagem que lhes será útil até aos seus últimos dias, e aprendem também nesta fase a famosa birra

3ª Fase – A Chica-espertisse – 6 aos 12 anos – é talvez o início da fase madura da criança. Aplica de forma desumana para quem a rodeia a birra, aprendida na fase anterior. Começa também aqui a ganhar o sentido de chica-esperta, um verdadeiro terror!!!

4ª Fase – A fase adulta – 12 aos 18 anos – esta fase fica marcada pela descoberta da sexualidade, e pelo combate hormonal que os seus corpos vivem. Aplicam de forma agressiva e contínua a chica-espertisse aprendida na fase anterior. Esta fase é o esponte máximo da maldade infantil, uma vez que junta duas maldades a infantil com a juvenil, chamemos então, maldade infanto-juvenil. Existe grande competitividade em busca dos objectivos traçados, são capazes de tudo para os alcançarem, quando digo tudo, digo MESMO tudo.

Depois de tudo isto, já nem os pais tem desculpa para gostar dos filhos!!!

Um qualquer Zé

Centro de Saúde de Marvila - Um Exemplo a Seguir

Estas histórias são absolutamente verdadeiras.

Dia quente de Julho.
Meio da tarde.
Consulta de Clínica Geral marcada.
Sala de espera do 3º andar do Centro de Saúde de Marvila, em Braço de Prata.

Objectivo: arranjar atestados para fazer dezenas de exames à conta da Caixa.

Ouve-se burburinho na sala. Oito pessoas esperam ansiosamente a sua vez.

Uma voz sobrepõe-se às restantes:

Funcionária do CSM: Quem é Berta José Tavares?

Sra. ao Balcão: Ah! Desculpe! Tem aqui! [entrega-lhe um cartão de utente]

Funcionária do CSM: Tenho aqui o quê?! Você é Berta José Tavares?

Sra. ao Balcão: Não. Sou Maria José Tavares.

Funcionária do CSM: Pois, bem me parecia que você não era Berta José Tavares.

Sra. ao Balcão: Não, não sou.

Funcionária do CSM: Mas quando marcou consulta foi para Berta José Tavares!! E você NÃO É Berta José Tavares!! ...OU É?!

Sra. ao Balcão: Pois.. não..


A espera continua.. e vinte minutos depois, ouve-se um toque de telemóvel.

Alguém atende.

Sra Utente Esperando na Sala de Espera: Tou? ... Sim.. Tou no Posto.

[para todos os presentes na sala]

Mesma Funcionária do CSM: A senhora diz que está no Posto... [torce o nariz em sinal de desaprovação] Está a dizer que está à espera de ser presa! [faz riso de escárnio e os olhos brilhos recheados de maldade]


A Pop Zé

A Nossa Amiga Quenga [Um Post a Puxar ao Sentimento]

Todos temos uma na nossa vida..

Aquela rapariga que trabalha connosco..

Aquela que estuda na mesma faculdade..

Aquela que vai ao mesmo café..

Aquela que está estranhamente sozinha, de pé, encostada a uma caixa da EDP, a fumar um cigarro de filtro branco no Cais do Sodré, na rua do Copenhaga e do Texas..

Chamamos-lhe carinhosamente.. a nossa amiga quenga.

A nossa amiga quenga utiliza roupas diminutas.. que mal cobrem as estrias e o problema agudo de celulite e banhoca acumulada na zona lombar..

A nossa amiga quenga prefere tops a mostar o umbigo e os ombros, calças de cintura descaída, brancas de preferência..

A nossa amiga quenga dá muita importância à roupa interior. A cueca fio dental de renda vermelha é para ela um acessório indispensável..

A nossa amiga quenga gosta de usar sapatos com salto alto, de preferência botas com tacão.. pretas.. vermelhas.. brancas..

A nossa amiga quenga utiliza o cabelo comprido, pelo meio das costas. Enrola-o cuidadosamente enquanto fuma um cigarro, com um ar pós-orgásmico, em todas as pausas que tem..

A nossa amiga quenga utiliza elásticos de cores variadas nos pulsos, esperando sempre o momento certo para prender o seu longo cabelo pintado..

A nossa amiga quenga tem uma voz grave e quente..

A nossa amiga quenga mastiga pastilha de boca aberta..

A nossa amiga quenga é uma pessoa atenta, astuta, comunicativa e muito trabalhadora..

Gosta de se dar a todos e confere uma grande importância aos relacionamentos humanos..

Todos temos uma amiga quenga.

Viva a nossa amiga quenga!

A Pop Zé

E elas há que nunca deviam ser ditas!

Ao longo de dias de convivência com certas pessoas vamos, inconscientemente apanhando expressões por elas ditas, e vice-versa. E dito isto, venho por este meio insultar de forma agressiva e vilmente quem através deste processo decadente da nossa mente, que revela uma total falta de personalidade mental ao ganhar de forma tão acessível expressões alheias, me introduziu na minha, pelos vistos sensível, termos como, por o palhaço de fora, que significa ir urinar, abrir a flor, que exprime a acção de soltar ao de leve uma flatulência, e a meu ver, talvez por ser a mais recente, aquela que eu considero a expoente máxima das expressões alheias indesejáveis a uma mente sã, que é, estas à anhálas, que significa o acto de não fazer nada.
A todas as pessoas que de alguma forma contribuíram para que eu deteriorasse o meu rico vocábulo, onde se englobam palavras como eclético, ignóbil entre muitas outras, eu desejo que para vosso, e pelos vistos, para meu bem enriqueçam o vosso parco vocábulo.
Um qualquer Zé

Afinal Quem é o Zé? [Um Post Mais Reflexivo]

Todos nós encontramos facilmente um Zé na nossa vida..

É aquele amigo que todos temos mas que ninguém sabe bem porquê..

É daquelas coisas.. está prali.. que podemos nós fazer acerca disso?

O Zé veste-se sempre de maneira retro.. assim a atirar pró estilo meio cota.. usa o cabelo de forma estranha. Penteados que ninguém usa.. penteados que só o barbeiro lá do bairro consegue fazer..

O Zé é boa pessoa.. não chateia.. não fala alto nem baixo.. não concorda nem discorda..

O Zé está sempre presente.. e ausente ao mesmo tempo..

O Zé é motivo de conversa quando não está..

O Zé é bloqueador de conversa quando está..

O Zé.. é o Zé!

A Pop Zé

Comer um Calipo ou não comer um Calipo? Eis a Questão!

Há cerca de três semanas atrás entrei no cruel mundo dos Calipos.
Os Calipos não são um gelado qualquer. Não! Pertencem a uma espécie muito especial de gelados... os que têm forma fálica...
Os Calipos acarretam com eles uma série de regras muito importantes. Ditam as regras quem os come.. aliás.. quem não os pode comer..

Vejamos a Teoria Internacional dos Calipos:

Postulado nº1 Os indivíduos [fêmeas e machos] com menos de 12 anos podem comer todos os tipos de Calipos [mesmo os de morango que deixam os lábios pintados de rosa..];

Postulado nº2 As fêmeas com mais de 12 anos podem comer Calipos. Aconselha-se a máxima discrição no acto. É preferível que o dito seja comido, chupado, lambido, tragado, no sossego do lar, longe de olhares menos próprios;

Postulado nº3 Os machos com mais de 12 anos estão proibidos de comerem Calipos em público. Comer Calipos perto de outros indivíduos é altamente desprestigiante para os machos [roto mesmo..]e para a espécie humana em geral;

Postulado nº4 Qualquer indivíduo que incorra no incumprimento dos Postulados supracitados deverá ser imediatamente posto de lado. A sociedade não deverá de modo algum compactuar com este tipo de atitudes e comportamentos desprestigiantes;

Se estão surpresos com a TIC, se acham que a TIC não faz sentido algum.. pensem bem..

Pensem no vosso pai.. cerca de 50 anos.. cabelos já meio grisalhos.. homem maduro.. sentado no sofá de vossa casa a ver televisao.. e agora pensem nele.. A COMER UM CALIPO!!
DE MORANGO!!! DE LÁBIOS BEM VERMELHINHOS!!!

É uma imagem agradável? É? Não! Não é! É horrível!! É contranatura! É mais roto que a maior rotice!! É mais roto que o roto do Herman José LOIRO a cantar no Herman Sic aquela piroseira do Honululu com maracas nas mãos!!

Vamos acabar com esta indecência! Vamos acabar com a degustação indiscriminada de Calipos!

Juntemo-nos irmãos! Juntos conseguiremos acabar com esta praga!!

A Pop Zé

O porquê deste blog

Talvez a melhor maneira de me iniciar neste espaço, é explicar o porquê do nome dado ao blogge, e a razão é simples, em cada um de nós reside um Zé, por vezes denominado Zé Povinho, que por muitas vezes ter postos de responsabilidade, e temendo repressões, não pode expressar as suas reais opiniões. E aqui fica criado então, um espaço, tipo café, onde se pode dizer o que vai na alma, não temendo os maus-olhados.
O que me levou a criar este espaço nesta altura, foi sem dúvida nenhuma o … futebol. Pois é, provavelmente achavam que seria a mudança que muitos tentam criar a força no país, mas não, foi realmente o futebol. E infelizmente, como grande Sportinguista que sou, não foram os melhores motivos que me levaram a criá-lo, mas sim a passagem de Quaresma para o fcp. Pois é, confesso que por vezes tenho dificuldade em abstrair-me de todo o meu fervor clubístico, e criar uma opinião isenta, mas realmente este episódio do dito jogador fez-me pensar toda a minha perspectiva sobre o futebol. Como é possível adorar um clube e os seus jogadores, se o futebol hoje criado por certos senhores, “obriga” os jogadores, heróis de ontem a serem os nossos inimigos de hoje.
O SCP é perito neste tipo de situações, Manolo Vidal disse uma vez que o Sporting tinha criado um grande jogador mas tinha falhado na formação do seu carácter. Concordando plenamente com a sua opinião acerca do dito jogador (simão), não percebo como é que, tendo já este exemplo não se investiu na formação do carácter dos jogadores. Uma espécie de lavagem aos seus pequenos cérebros, para ver se de uma vez por todas não andamos a formar jogadores para os outros tirarem os dividendos da nossa formação. CHEGA DE QUARESMAS E SIMÕES!!!!!!!
Saudações leoninas
Um qualquer Zé